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他人の家のことなんて知らないけど、
わたしの家族は結構変わっているとおもう。

A型のお父さん。
B型のお母さん。
O型のわたし。
AB型のいもうと。
B型のおとうと。

ちっちゃい頃、わたしだけAもBも入っていない血液型であることに、
捨て子じゃないかと本気で悩んでアルバムを引っかきまわしたこともあったが、
そんな謎は高校1年の生物の授業であっさり解明されたから、
ここではおいておく。
(思えば、苦手な生物のテストで点を取れたのは遺伝のとこだけだった。)

なんであえて血液型を書いたかといえば、
血液型がばらばらであることが、
性格も趣味・嗜好もてんでばらばらであることと関係があるはずだ、と
宗教のように信じている点が
わが家の家族全員のあいだでめずらしく一致しているからだ。
(例外は、おとうとはお母さんと血液型が一緒という点で、
 ひとくくりにB型を分析されることを嫌がっているところだ。)

本当にに変なところは山ほどあるのだけれど、
家族をこういうところであまりにさらし者にするのも気が引けるので、
少しだけ紹介したい。

まず、A型のお父さん。

一言でいうと、マイペース。というか天然。
この父の仕事の都合で、わが家はしょっちゅう引っ越しを繰り返してきた。
が、わたしの高校入学を機にそれもできなくなり、
さみしい単身赴任を繰り返すはめになり、
今は仙台で一人暮らしをしている。
でも、単身赴任をしてから、やけに饒舌になった気がする。
明らかに、昔よりいきいきしている。
太極拳を始めたり、果実酒作りに凝ったりしているらしい。
ちなみに、最新作のメロン酒は失敗したと笑っていた。
(メロンがもったいない。)

家に帰ってきて、夜中に酔っ払うと
起きている兄弟3人を相手に何度も同じ話をする。
話す回数が多い話ベスト3のひとつは、
「病気になって管だらけになって死んだり、
 ぼけたりして明日香たちに迷惑をかけるのは嫌だから、
 死ぬときは自分で死にたい」という話。
しかも、真冬にお酒をたんまり飲んで酔っ払い、
屋根かどこか高いところから、
雪が何メートルも積もっているところにサクッと落ちて、
酔っ払っているからそのまま寝てしまい、
凍死して死ぬという方法。
これは兄弟3人ともなかなかいい案だと認めているが、
そもそもそういうことを真剣に考えて、
何度も話す時点で少しずれている、と
わたしは思っている。

次に、B型のお母さん。

植物が好きで、自分が育てる植物を眺めることがとても幸せらしい。
そこまではいいが、興味がないのに、
延々と植物の特徴や健康状態を説明して、「庭に来て!見て!!」という。
若干、空気が読めない傾向があるので、
めんどくさいオーラを出していても気づかない。
兄弟3人で話し合った結果、
自分たちのように転校という厳しい状況を経験しなくて済んだので、
空気が読めなくともすくすく成長できたんだろう、という結論。
映画のストーリーも読めないので、
見ている途中で「これ、どういうこと?」と聞いてくるのだけは
やめてほしい。

よく友だちに言われるのは、「明るくておもしろいお母さんだね」。
病気のときは、本当にその明るさに救われた。
昔はがみがみ怒られて、
お仕置きで生のたまねぎを丸ごと1コ食べさせられたりしたが、
(今考えると、意味不明。たまねぎが余っていたのだろうか…)
前よりはやわらかくなった気がする。
キレたときは階段を音を立ててのぼったり、ドアを音を立てて閉めたり、と
精神年齢7歳並みの行動をとるが、
他人の悪口を決して言わないところと、
「いやなことは考えてもしょうがない」というポリシーは
見習いたいと思っている。

わたしに関しては、
自分では家族のなかで一番まともだと思っているけど、
そのへんは皆さんの判断にゆだねる。

なので、次に、AB型のいもうと。

AB型だからなのか、なんなのか原因不明だが、
とにかく変人。
小さい頃から、ものすごく頭がいいのだが、
その分、ひねくれてしまったように思われるところが多々見受けられる。
まず、自分だけ家族に愛されていないと思い込んでいる。
わたしは長女だから、
いもうとが生まれたときから見ていてよくわかるのだが、
それは断じて、ない。
わたしと似ず、目がくりくりしていて、
小さいころからかなりかわいがられていた。
一時は本気で家族を憎むほど、その思い込みに付きまとわれていた様子。

そして、自由人。とにかく思考が自由。
大学選びの基準もばらばらすぎてよくわからなかった。
最終的に、かなり偏差値の高い大学をけって、
リーガ・エスパニョーラを見たいという理由だけで、
海外留学が半年必修になっている大学にいって(スペイン語選考)、
スペインから帰ってきたら、
「サッカー見すぎて飽きた。なんであんなにスペイン行きたかったんだろ」
と言った。
今年の夏だけで、メキシコ、カンボジア、ペルーなどの一人旅を含み、
10ヶ所以上旅行に行くと言っていた。
(旅好き、しかもバックパッカーという点では気が合うらしい)
「何度も成田に行くのめんどくさいから、
 メキシコから成田に帰国したら、
 その日にカンボジアに行けるように日程変更しようかな。
 どうせ荷物いっしょだしね」
と、本気で言うほど、ストイックだ。

ちなみに、ひねくれているので、
わたし「マンガ貸して」
いもうと「いいよ」
わたし「どこに置いてある?」
いもうと「明日になったら貸してあげる」
わたし「自分で探すから、場所だけおしえて」
いもうと「明日になったらね」
わたし「今読みたい。おねがい」
いもうと「やだ。絶対だめ」
という理不尽な会話も展開される。やっぱりひねくれている。
でも、次の日になったらちゃんと貸してくれる。
よくわからない。

最後に、B型のおとうと。

5歳も年が離れているので、
小さい頃から、わたしは結構おとうとの面倒を見てきたと思う。
高校受験も大学受験のときも勉強計画をたてて、勉強を教えてあげたし、
今でも大学のレポートを手伝ったりしている。
(単にわたしがおせっかいな上に、
 おとうとはそれをしなければそれを一切放棄できる性格であることが由来している。)
そのせいかわからないが、なかなか仲もよい。

このおとうと曰く、いつも学校で
わたしといもうとの名前を出されて「優秀なおねえさんね」
といわれていたのが嫌だったらしく、あまり勉強ができない。
これもおとうと曰く「頭はいいけど、勉強しないから、できない」らしい。
その反動かわからないが、金を稼ぐセンスがある。
高校生のときから、ネットで数百万円稼いでいて、
大学生になった今では、その金を資金源に株を運用している。
だから、わたしのCOACHの財布はおとうとに買ってもらったものだし、
わたしがよく穿いているリーバイスレッドは実はおとうとので、
6,7万くらいするらしい。
(わたしが太っているときに穿きすぎたせいで、
 伸びて形が悪くなったからもういらないと言っている。)

いくらお金を持っていても、
趣味の服以外には、ほとんどお金を使わないことは
心底尊敬するが、
いつからか自分を欝だと言い張るようになり、
(家族から見れば、友だちも多いし、
 悩みも愚痴も言うし、いたって正常にみえる)
mixiで「死にたい、でも生きたい。」というコミュニティに入っているのは
ちょっと笑えた。
こないだわたしが、
「わたしも病気になってから無気力症候群だし、欝だよ」というと、
「明日香はポジティブな欝だけど、おれはネガティブな欝だから。」
と言っていた。
よくわからない。

少しだけ紹介するつもりだったのに、
ずいぶん長くなってしまった。

でも、最後にひとつだけ声を大にして言いたいのは、
わたしはこういう家族のみんなを結構すきだったりして、
この家族のあいだに生まれてきてよかったと思っていて、
そして、たぶん他の家族も少なからずそう思っているところだ。


なんで急にこんなことを書いたかというと、
ずっと見たかった映画「Little Miss Sunshine」のDVDを最近やっと見たからだ。


ほんとにすがすがしい映画だった。

わが家以上に、相当風変わりな家族の再生の物語。

独自の成功論を振りかざすが、裏切られ、破産の危機を抱える、父。
家族を嫌って、ニーチェを崇拝し沈黙を守る、兄。
ヘロイン中毒で、下ネタも何でも言いたい放題の、祖父。
失恋が原因で自殺を図った、ゲイの学者の、叔父。
ビューティー・クイーンを夢見る、ぽっちゃり体系の、娘。
そんな家族に疲れ果てつつ、必死でまとめようとする、母。

そんなばらばらの家族6人が、
娘オリーブの「リトル・ミス・サンシャイン」コンテスト出場のために、
カリフォルニアに向かう。



おんぼろでブレーキが利かない、
でもとってもハッピーな黄色の車体を持ったそのワゴンは、
どこかしら社会からはみ出してしまっている部分を抱える家族を
よく象徴している。

だから、彼らがそのワゴンを押しながら発車させる場面は、
ときに励ましたくもなり、
いじらしくもなり、
切なくもなり、
なんともほほえましくもある。

もう何度でも見たいシーンなのだ。



最後の最後に、
彼らが無事ワゴンを発車させて、
走りながら全員ワゴンに乗り込めたとき、
自然に涙が出た。

「ああ、こうやって人生は続いていくんだ」
と思った。

欠点があっても、
多少勘違いしていても、
社会とちょっとずれていても、
何度か失敗しても、
人は自分らしくあるのが一番で、
それさえ大切にしていれば、
人生は前に進んでいくのだ、と。

この映画はそれを、本当にすがすがしい表現で
さりげなく教えてくれる。


正しいこと、勝つこと、成功することが絶対とされる世の中だけど、
間違っていること、負けること、失敗することから
学び、得られる何かもきっといっぱいある。

だから、自分にだけは
うそをつかないで生きていこうと思う。

できれば、家族にもうそをつかないほうが
すてきなのかもしれない。

でも、それはたぶんむりだから、
(もうすでにたくさんのうそをついてきた気がする)
とにかく家族を大切にしたい。



最後に、もう一度だけ言うが、
わたしは自分の家族が
結構すきです。





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Comments

ぼくも家族のことが、結構好きだったりします。
でも全然、態度で示していないから、伝わってないんだろうなあ(・・;)
  • やまたか
  • 2007/08/07 10:07 PM
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